Статьи  »  Товары и услуги  »  Проститутки Киева, индивидуалки - секс Киев, интим в Киеве, секс знакомства с киевскими проститутками, проституки Украины

Две проститутки Киева беседуют в купе поезда: - Удивительно все-таки как машинист ухитряется всегда точно въехать в тоннель. Я и в гараж-то не всегда могу точно въехать. - Это, наверное, потому, что он хорошо знает дорогу. - Любимый, ты обещал на мне жениться!!! - Чего я на тебе только не обещал... - Вася, во мне есть что-нибудь хоpошее? - Есть, но сейчас выну. проститутка проезжает рядом с фермой на своей машине. Подъехав к фермеру, спрашивает: - А почему у Вашей коровы рогов нет? - Эээ... Крупный скот может нанести урон своими рогами. Вот мы их и спиливаем. Иногда мы также используем кислоту для этой цели. А вообще многие породы крупного рогатого скота специально выводяться безрогими. Но главная причина, по которой у этой коровы нет рогов - это лошадь. Мужик сидит и выпивает в очень темном баре. Он наклоняется к крупной блондинке на соседнем стуле и говорит: - Хочешь услышать смешную шутку про блондинок? Блондинка отвечает: - Тебе следует хорошенечко подумать, прежде чем рассказывать мне такие шутки. Я - блондинка, 188 см роста, 94 кг веса, профессионально занимаюсь триатлоном и культуризмом. Моя соседка - тоже блондинка, 185 см, 97 кг - профессиональный борец в рестлинге, и ее соседка - блондинка, 190 см, 103 кг - профессионалка в таиландском боксе. Так как, будешь рассказывать шутку? Мужик подумал секунду и сказал: - Если мне придется объяснять ее три раза - тогда нет. По улице идёт красивейшая блондинка. И у неё одна сиська торчит из блузки . Ну все в шоке, и только один мент нашел в себе сил подойти и сказать: - Гражданочка! Что это у вас за вид в общественном месте!? Блондинка смотрит на грудь и выдает: - Еп-та! Ребенка то в автобусе забыла!? Стоит на дороге BMW и не заводится. Сзади все машины сигналят. Из BMW выходит шикарная блондинка, подходит к водителю задней машины и говорит: - Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо вас по-бибикаю. Лето.В автобусе в Киеве/a> давка.Час пик.Грузин стоит сзади красивой блондинки и дышит ей в затылок, что она терпет еле еле. Ей на плечо садится муха. Грузин вежливо, с искренней заботой. - Дэвушк, у тибэ на плэче муха сыдит. Блондинка с раздражением от акцента: - Чо, Ебёт что ли??? - Да нэт, просто сыдит... Застряли в лифте блондинка и брюнетка. Брюнетка орет: -Помогите, помогите! Блондинка: -Помогите, помогите! Брюнетка: -Давай кричать вместе, так нас быстрее услышат. Блондинка: -Вместе, вместе, вместе! индивидуалка пришла в казино, взяла на все деньги фишки, и ставит все сразу в рулетке на номер 23. Шарик выпал на номер 23, она снова все ставит на номер 23, крупье говорит: - Только что выпал номер 23, мало шансов, что выпадет опять. Она все равно ставит и опять выигрывает. Ставит опять на этот же 23 номер, крупье говорит, мол, не может быть, чтобы выпало снова, она поставила,.. разорила все казино свим номером 23. подходит администратор: - Скажите, как так, откуда такое везение. Блондинка: - Понимаете, я прилетела в этот город рейсом номер 7, в гостиннице меня поселили в номер 7, когда ехала в казино на такси, то долго ждала и остановилась только 7я машина, и тут я решила, что это знак мне. Администратор: - А причем здесь номер 23 ?!!!!!! Блондинка (удивленно): - Как, а разве 7 на 3 не 23 !? Библиотека им. Ленина. В читальном зале тишина, доктора наук, профессора пишут диссертации. Тут в зал заходит симпатиная блондинка, подходит к библиотекарю и говорит: - Дайте мне пожалуйста гамбургер, картошку и колу! Библиотекарь (в шоке) тихим голосом: - Девушка!!! Это же библиотека! Девушка шепотом: - Оп, извините, гамбургер, картошку и колу... Смотрят блондинка и брюнетка фильм, брюнетка говорит: - Давай поспорим на 100 рублей, что Петя сбросится с моста! - Я думаю, что нет! Сбросился Петя с моста, блондинка достаёт деньги, брюнетка: - Не надо, я уже смотрела этот фильм! - Я тоже, но я не думала, что он ещё раз сбросится! одна блондинка говорит другой''представляеш вчера в зеркало посмотрелась и себя там увидела'' а другая говорит ''я вчера тоже посмотрелась но тебя там не увидела'' Трасса Одесса - Киев. ГАИшник останавливает черный BMW X5. Опускается тонированное стекло, на него смотрит миловидная блондинка : Монолог: - Лейтенант Петренко. Вы, девушка превысили скорость! - Скорость? - удивленно вторит милашка. - Да! Скорость! - хмурится офицер. - А что такое скорость? - удивляется девушка. - Скорость, это соотношение расстояния, между точками начала и окончания движения к времени прошедшему от точки начала движения к точке окончания движения - многозначительно и важно, выпалил лейтенант. После секундной паузы. Блондинка: - Тогда, я звоню своему адвокату! Набирает номер. - Алло. Петр Ильич? Понимаете ли, Перт Ильич, здесь меня остановил молодой человек и он заявляет, что знает, откуда я выехала и когда, и утверждает что знает куда я еду и когда там буду: После паузы. Смотря в глаза ГАИшнику: - Да, Я поняла! А Вы молодой человек, все поняли? Беха рвет по газам и скрывается из вида. Лейтенант чешет затылок и тихо бормочет: - Ну и кто теперь блондинка? Обьявление в рубрику знакомств Ищу симпотного секс-маньяка для совместного проведения интим досуга, панки и прочая нечисть ПРОЗЬБА НЕ беспокоить!!! Блондинка до мозга костей :) Я фильм запустила, а он на английском. Нажимаю Ctrl Shift а он все равно на английском... - Итак, в гостях у нашей передачи сегодня выпускница факультета международных отношений МГИМО, обладательница грантов бельгийского и голландского университетов, дипломированный специалист MBA и обладатель сертификата Microsoft Мария Петрова. Мария, расскажите о себе, чем выживёте, чем увлекаетесь, помимо учёбы, научной деятельности и работыменеджером высшего звена.- Я увлекаюсь водным поло, фотографией, нелинейным видеомонтажом, керлингом, оральным сексом, анальным сексом, групповым сексом, состою в пяти свингер-клубах..- Что ты плетёшь??! ЧТО ТЫ ПЛЕТЁШЬ!?!?- Я плету макраме, вышиваю гладью, вяжу крючком... Учитель спрашивает учеников: - Какая личность, с которой вы столкнулись в течение учебного года, потрясла вас сильнее всего? - Меня - Наполеон. - Меня - Ганнибал. - Меня - Юлий Цезарь. - А меня, - сказал Вовочка, - мой отец, когда он увидел табель. Гинеколог - блондинке: - Со сколькими мужчинами вы имели половую связь? - С пятью или с шестью... - Hе так уж много... - Да... Что-то неделька не задалась... Зайдя с подругой в переполненный автобус, хорошенькая блондинка восклицает: - Сколько красивых мужчин! Наверняка кто-то из них уступит мне место. С сидений сразу поднимается половина автобуса. Подходит мужик в баре к женщине и пытается завязать секс знакомства. Та ему отвечает: - Вы не по адресу, я лесбиянка. - А что это такое? - Видишь у стойки блондинку? Я хочу провести с ней ночь. - Ну тогда я тоже лесбиянка. Объявление в газете: Блондинка, стройная, образованная, обеспеченная. Партнера не ищу, телефона не дам, кобели проклятые! - Ты знаешь, Юрка попал в больницу. - Удивительно! Ведь только вчера вечером я видел его с очаровательной блондинкой! - Его жена тоже видела... Блондинка в банке оформляет кредит. Менеджер: здесь сумму напишите прописью! Блондинка: А как это? Менеджер: Буквами!)) Блондинка: Молодой человек, Вы в своем уме? Как я цифры буквами напишу? 1. Q: Как называют блондинку с половиной мозга? A: Одаpенной 2. Q: Как погибают клетки мозга блондинки? A: В одиночестве 3. Q: Как называется, когда блондинка кpасится под бpюнетку? A: Искусственный интеллект 4. Q: Что говоpит пpавая нога блондинки левой? A: Hичего. Они никогда не встpечаются. 5. Q: Каково высшее достижение психики блондинки? A: Пpисутствие в теле. 6. Q: Как добиться, чтобы у блондинки загоpелись глаза? A: Посветить фонаpиком в ухо. 7. Q: Почему блондинкам не дают обеденного пеpеpыва? A: Слишком долго учить их заново. 8. Q: Какая pазница между блондинкой и компьютеpом? A: Инфоpмацию в компьютеp достаточно ввести только один pаз. 9. Q: Как узнать, когда блондинка испытывает оpгазм? A1: Она pоняет пилку для ногтей. A2: (Кого это волнует) A3: Она говоpит "Следующий!" A4: Следующий в очеpеди хлопает вас по плечу A6: (Действительно, кого это волнует?) A7: Батаpейки сели. 10. Q: Как называется, когда одна блондинка дует в ухо дpугой? A: Data transfer. 11. Q: Что говоpит болондинка, когда pодит? A: Гм, вы увеpены, что он мой? 12. Q: Как называется, когда 10 блондинок стоят ухо к уху? A: Аэpодинамическая тpуба. 13 Q: Как называется, когда 15 блондинок стоят в кpуг? A: Синхpофазотpон. 14. Q: Зачем блондинка пеpелезает чеpез стеклянную стену? A: Посмотpеть, что за ней. 15. Q: Что делать, когда блондинка кидает в вас гpанату? A: Выдеpнуть кольцо и бpосить назад.